コアネット教育総合研究所は1月8日、首都圏の中高生・大学生を対象に実施した「恋愛に関するアンケート調査」の結果を発表した。中学生・高校生・大学生に特化したリサーチ商品「ティーンズ・リサーチ」の自主調査として行われたもので、2014年7月に首都圏在住の中学1年生~大学4年生272名(男子86名、女子186名)を対象に実施された。
「現在、恋人はいますか?」と聞いたところ、恋人がいる人は全体の約15%だった。高校生では9割、大学生では約7割が「恋人なし」と回答した。交際している人の8割が同い年同士のカップルで、知り合った場所は学校が約7割だった。
「現在好きな人はいますか?」という問いに対しては、「いる」「いない」が約半々となった。
「告白したことがありますか?」と聞いたところ、全体では告白を「したことがない」層が57.4%と、「したことがある」層を上回った。段階別に見ると、特に中学生・高校生においては、告白したことがある層は40%以下と少ない。しかし、大学生になると約6割が告白を「したことがある」と回答した。
「告白されたことがありますか?」という問いには、全体の66%が告白を「されたことがある」と回答した。段階的に見れば、大学生になると告白されたことがある割合は70%を超えた。
私から見れば、この相談者は、自分の欠点も悪い行為もちゃんと自覚しており、相談内容も自分有利に修正して報告している可能性をも認めている。理性的で知的な人間であると思う。ただ、妻や子供との関係形成には完全に失敗しているわけだ。妻や子供に対し、強圧的な態度が多かったこと、それを妻や子は陰で反発し、共闘体制を作っていたことが、この事件で噴出したのだろう。知らぬは父親ばかりなり、ということだ。
子供はだいたい母親によって精神的に支配されるものであり、妻が子供の前で夫を否定する言行を繰り返せば、子供は父親を軽視し、嫌悪するようになる。まあ、父親の不徳の致すところではあるが、母親の側も家庭崩壊の責任の半分はある。そういう意味では、コメントのほとんどはかなり片手落ちだろう。
なお、この相談者が自分の感情をコントロールできていないこと(子供の胸倉をつかもうとした行為)を非難する声も多いが、感情のコントロールができれば、世の中に喧嘩など無い。感情を押し殺す行為ばかりしていると、精神的不具者になる。また抑圧され続けた感情はいずれどこかで暴発するだろう。
こういう生意気なガキは殴る以外に対処法など無い。(まず、理屈が通じないのだから。)ただし、子供が成長すれば、逆に父親が殴られる側になる、という覚悟の上で殴ることだ。暴力による教育は、「より力の強い者への服従」を教えるだけのことである。
要するに、家庭を「支配と被支配」の関係にしてしまっていることが、このケースの最大の問題であり、家庭に支配・被支配関係を作れば、そこは出口無しの地獄化するものである。父親の中に、そういう「支配」の意思があることが、相談者の文章のあちこちに滲み出ている。そして、この事件はその支配への「革命」だったわけだ。
(以下引用)
2015年07月07日
小5の息子に生意気な態度を取られ、胸ぐらを掴もうとしたら嫁に包丁向けられた……。 (41コメント)
hge511
920: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 22:45:14.83
次スレの5です。
先走ってしまったので誘導されました。
私はDV加害者なんでしょうか? それとも嫁にも落ち度ありますか?
今朝、子供たちの前で、嫁に包丁を向けられました。
小5の息子にささいなことで注意したら、生意気な態度を
取られ、感情的になって、息子の胸倉をつかもうとしました。
その際、嫁に後ろから羽交い絞めにされ止められましたが
振りほどき、もう一度掴みかかろうとしたところで、嫁に包丁を
向けられました。
子供に暴力を振るわれると思ったようです。
手を上げるつもりはありませんでしたが、これまで息子の胸倉を
掴んで怒鳴ったことは複数回ありました。
嫁には、私が些細な事で子供を怒鳴りつけると何度も言われています。
話の前後を抜きにして、こうやって文章にしてみると、私が一方的に
暴力を振るったようにしか思えませんよね。
そういう状況で、嫁が私に包丁を向けた事に対して、皆さんは正当だと
いますか? ちなみに、嫁から謝罪はありましたが、自主的ではなく、
それもメールでした。帰宅時にも謝罪の言葉はありましたが、ケンカを
売るような口調で「今朝はすみませんでしたねえ!」という言葉でした。
私が息子に取った態度は、暴力と呼ばれても仕方の無い事なのでしょうし、
正当化するつもりはありません。DVなのかもしれません。
嫁からすれば私は敵なのでしょう。ただ、包丁を人に向けたということに対して
罪悪感を感じていないような態度を取られてしまうと、そこまで追い詰めたのは
もしかして自分なのかと反省すべきなのか、それとも、子供の前で包丁を
夫に向けてしまう嫁の側にも普通と違うなにかがあるのか判断が付かないのです。
転載元: http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1363145729/
924: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 22:58:41.11
>>920
まず息子の胸ぐらをつかむのがありえない。
この父親はダメだ、子が殺されるとか思ってしまうと包丁くらい掴むかもね。
人のことどうこういう前に自分が変わるべし。
925: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:00:04.74
母親は子を守るためならなんでもするし、親も夫も敵と見なす覚悟をできる生き物です。
奥さんは正常です。
あなたは異常です。
926: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:01:55.74
>>920
貴方がかなり逆上してて、息子に危害を加える!と思えば
包丁だって向けるだろうね。母親なら当然だと思う
確かに包丁を向ける女は有り得ないと言ったらそれまでだが
息子に生意気な態度を取られただけで、いちいち胸倉捉まえる旦那も有り得ない
要するに、どっちもどっち
この場合は、先に手を出したお前が悪い
小5相手に、言葉で黙らせる事も出来ないとか、どこの野蛮人
922: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 22:54:37.44
>>920
自分の「躾」が特別おかしくない<息子の胸倉を掴んでゆさぶる
これはどのような自分の実感からくる判断でしょうか?
ご自分の父親の躾も、これと全く同じだったのですか?
むしろあなたのやり口のほうが「俺の父より甘い」?
929: 920 投稿日:2013/05/09(木) 23:05:39.49
>>922
レスありがとうございます。
>自分の「躾」が特別おかしくない<息子の胸倉を掴んでゆさぶる
>これはどのような自分の実感からくる判断でしょうか?
特別おかしくないと思っているわけではありません。
自分の行動を正当化しようとは思っていません。
大の大人が、小5の胸倉を掴むというのはよほどのことだと思います。
その意味ではかなりの恐怖を息子に味合わせてきてしまったと
思います。
>ご自分の父親の躾も、これと全く同じだったのですか?
>むしろあなたのやり口のほうが「俺の父より甘い」?
厳しい父ではありましたが、父に胸倉を掴まれたことはおそらく無かったと思います。
息子に対する”やり口(という表現が妥当かは分かりませんが)”は、私のほうが
厳しいと思います。
930: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:06:14.10
>>920は根本が妻も子も自分よりも格下な存在で、
どんな理由があろうと自分に楯突くなんてありえない許されない、みたいな思考なんじゃないか?
つか小5の子供の言動に感情的になって胸ぐら掴むって大丈夫か?しかも複数回。
そら奥さんだって正気を保てなくなるわ。
何か精神疾患を疑った方がいいよ、真剣な話。
932: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:09:52.33
万が一父親が刺されてニュースになっても妻子に同情するレベル
933: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:10:24.34
これは嫁さんがまとも
934: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:12:03.06
力で抑えて言う事をきかせようとして、嫁に同じ事されてやんの
ばーか
935: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:12:45.55
>>929
> かなりの恐怖を息子に味合わせてきてしまった
身長差を考えてみましょう。
小5の身長を1(平均140)として、大人の背丈を対比させたら
2m超えの男からあなたは胸倉掴まれ持ち上げられてる状況です。
しかも身体の厚みは倍。腕の太さも倍はあるでしょう。
それ考えたら気軽にやっていい行為ではないってこと分かりますよね?
二度とやらないこと。
936: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:12:53.08
小5の子相手にこれは…心療内科の受診をすすめる。
939: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:16:53.78
>>929
日頃から、子供への叱り方について注意されてるのに無視
嫁も子供を怒られる度にハラハラヒヤヒヤしてたであろうに
そんな気持ちは全く理解せずに、何度も暴力まがい
嫁をそこまで追い込んだお前が悪い
オトナになって謝ってくれてまでいるのに
謝り方が感じ悪かったとか、どこまでクズなんだろう
子供の前で包丁を出すのはイカガなものかと思ってるようだが
別室に連れて行かれておもむろに包丁出される方が怖いだろ
941: 920 投稿日:2013/05/09(木) 23:17:38.30
924-927
レスありがとうございます。
自分がこれまでやってきたことは、皆さんから見れば「ありえない」行為と思われるのですね。
自覚してはいませんが、私はDV加害者ということでしょうか?
だとしたら、今後自分が取るべき道は、母子と別居もしくは離婚することが一番の解決策なのでしょうか?
942: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:18:47.31
>>941
反省し、二度と暴力を振るわないという選択肢が無いのでしょうか?
そこまでの中毒患者なら、別居や離婚もやむを得ないかなと思います
943: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:18:48.66
>>941
いいえ、胸倉掴まないでも息子と対話できる「落ち着いた心」が一番の解決策ですよ。
944: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:19:40.01
>>939
子供の目の前で包丁出すのは、
「何があってもお母さんはあなたを守る」っていう意思表示だろ。
子供にしてみたら「お母さんは僕とお父さんどっちの味方になるんだろう」って不安は想像を絶するものだと思うよ。
945: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:22:05.31
>>941
加害者かどうかというステータスになぜこだわる?
失礼ですが精神疾患の診断を受けたことはないですか?
あなたの状況把握や思考順序に違和感を覚えます。
まずは心療内科なり精神科なりの専門医に相談しましょう。
適切な治療を受ければ、修復の可能性が見えるかもしれません。
949: 920 投稿日:2013/05/09(木) 23:38:05.50
みなさんレスありがとうございます。
942-944
もちろん、暴力を振るうつもりもありませんし、極力感情的にならずに子供に向き合いたいと思っています。
”母親の意思表示”という言葉は、すっと胸に入りました。
>>945
ステータスにこだわっているように見えますか? 私は第三者からみて、私の行動がどのように映るかを
知りたかったのです。
>失礼ですが精神疾患の診断を受けたことはないですか?
>あなたの状況把握や思考順序に違和感を覚えます。
受けたことはありません。が、ネット上でのアスペルガー診断をやったことはありまして、
傾向はあるという結果でした。
状況把握や志向順序に違和感を覚えるということですが、どの文章(表現)に関してでしょうか?
それは、常識的判断や思考から外れているように思えるということですよね?
948: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:28:13.20
なんかすごい他人事だな。
実の息子じゃなくて奥さんの連れ子とかなの?
いやそれでも正気の沙汰じゃないけどさ。
950: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:39:57.39
なんか全体的に受け答えとか考え方がおかしいからどこって言えないと思う
951: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:43:40.57
違和感あるよなぁ。
アスペやそっち系の可能性は十分あり得そうに見える。
まじでカウンセリング受けた方がいい。
できたら奥さん付き添いで。
952: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:44:09.80
>>949
よくわからん。
> 私は第三者からみて、私の行動がどのように映るかを
> 知りたかったのです。
こうなるのが分からん。
大抵の人間は、感情=行動がワンセット。こういうことになっている。
だから時間が経って振り返っても「こう感じたからあんな事をした」と思い出す。
ところが、あんたは「行動」をした、その行動はどう他人から評されるのか?
その他人の評価を聞いて、自分を分析し、振り返ろうと試みている。
そこがどうも変だよおかしいよ。
自分が「息子の胸倉つかんだ」その時に、自分が何を思っていたのか覚えてないの?
963: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 00:00:23.23
>>952
感情=行動。ですか。
自分が”悪い”ということを自覚しておらず、家族に対してDVを行っているかも知れないと
考えたので、今回のような状態になるまでの、夫婦間のイザコザや父子間のイザコザは
書かずに、極力客観的に事実だけを表現してきたつもりですが、わが身可愛さに無意識に
自分を正当化しているのかもしれません。
>自分が「息子の胸倉つかんだ」その時に、自分が何を思っていたのか覚えてないの?
何度も注意し(そこまでは怒鳴らずに、です)、それでも聞かない息子に対してですから、
その状況では内心”なんでこんなことも理解できないんだ!”という気持ちが大半でした。
そこに”このクソガキが!”という気持ちがあったことは否定しません。
968: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 00:06:40.98
胸倉を掴むのは有りだと思う
しかし、「感情的になって」は有り得ない
そして嫁が包丁を向けるのも有り得ない
969: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 00:09:16.58
小学生の子供の胸ぐら掴むのはありえないだろ。
そして我が子を守るために包丁持ち出す母親はおかしくないだろ。
955: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/09(木) 23:47:04.73
ささいな事で怒鳴る以外に、
嫁から注意される事があれば書き出してみてくれ
971: 920 投稿日:2013/05/10(金) 00:14:08.87
>>955
嫁によく言われるのは、
1.子供と遊んでいて、(例えばくすぐったりした際など)嫌がってるのにしつこくしすぎる時がある。
2.小5の息子の指しゃぶりや箸の持ち方等、細かい事を黙っていられない。嫁の言い分は、そのうち直るからいいじゃない。
3.子供を注意する際、逃げ道をふさいで理屈で追い詰める。
ですね。
972: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 00:17:44.85
>>971
アスペじゃん
973: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 00:19:03.22
> 3.子供を注意する際、逃げ道をふさいで理屈で追い詰める。
うわーw
理屈追い詰めなら、常に成功してるんじゃなかったの?w
> 小5の息子にささいなことで注意したら、生意気な態度を
> 取られ、感情的になって、息子の胸倉をつかもうとしました。
理屈追い詰め通用せず「胸倉掴み」
小5息子に対して、お前のが一触即発状態ってどういうこったw もっと余裕もて
976: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 00:35:01.06
>>972
そうなのですかね。もしかするとそうなのかも知れません。
それで息子に遺伝したのかも知れません。
>>973
先ほどから随分草をはやしてますが、もしかして煽っているのでしょうか?
おっしゃていることは理解できるので、表現
理屈追い詰め通用せずに胸倉掴み、ということですが、今朝(もう昨日ですね)の件では
親に対して「バーカ!」という言葉を使ったので、誰に向かってそんな口を聞いてるんだ!と
なったわけです。もちろん自分も少年時代には親に対して暴言を吐きまくってきたので
因果応報ではあるのですが。
975: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 00:33:48.81
>>971
何だ
小5の子供に馬鹿にされてるのかwww
978: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 00:48:41.95
>>975
確かに馬鹿にされたとは感じましたね。
自分が子供のためにと思って注意している事が、息子にとってはただただうざったいだけなのでしょう。
先にも書きましたが、些細なことにも細かく注意しますから。
家庭内の勢力図としては、私VS母子という図式が正解に近いのでしょう。
私が何か言っても、それを嫁がすぐに否定するし、息子がちゃんと自分で回答しきゃいけない事でも
嫁が代理で返答しますから、息子にとっては細かいことをチクチク言う父親より、
何でも(というのは言いすぎですが)やってくれる嫁のほうを自分の味方だと思うのは
当然でしょうね。
977: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 00:44:31.97
個人的には
子供に「バーカ」と言われたら、胸倉掴む位して説教するのはアリ
ただ、その前後のやり取りも重要
また、子供に注意している父に対して、包丁を持ち出す嫁はどうかと思う
ただ、そこに至った過程はどうか
以前から、子供に対して威圧的であり、
嫁さんは、いつそれ以上に暴力をふるうか心配になり、
精神的に追い詰められていたとしたら
単発で見ると、質問者の肩を持つことを考えるが
さまざまな情報から、家族全体がとても不健康な状態なんだと思われる
984: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 01:00:38.15
>>977
確かに、以前から子供に対して威圧的な態度(というか強権的な父親)を取ってきたのは事実です。
その意味で、嫁が不安を感じていたのも事実です。
私は私で嫁の子供に対する接し方に違和感を感じているのですが、そういった事柄(というか家庭の歴史)を
書き出すと当然長くなってしまうし、私自身が書く内容を選んでしまって自己正当化するようになるでしょうから、
そういった”経緯”はあえて省いて、おっしゃるように単発の内容のみで、みなさんがどう思われるか
知りたかったのです。
981: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 00:52:26.88
やはりどうみても子供もおかしいな
母親が包丁持ち出すほどの勢いで怒る父親をまるで恐れていないようだ
にもかかわらず指しゃぶりに箸の持ち方すら躾けられていないとは・・・
そういう状態の子供をみて「そのうち直る」といえる母親も何かおかしい
最悪3人とも心療内科かかってみたほうがいいんじゃないか?
982: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 00:53:38.62
>>976
おや、こちらが揶揄しているって気配は文章から読み取れるんだ。
ということは、あなたには感情と思考が分断された人間という訳ではない。
あなたの脳が器質異常を起こしてこうなっている、ということではない。
> 誰に向かってそんな口を聞いてるんだ!
そこを、よーく観察してみてください。
息子をたしなめたり、注意をするにしても、その前にある動機は何ですか。
「俺が子供の頃には、そんな大それたこと許されてなかったのに」
小5からの「バーカ」について、大人の男がまんまと挑発されて喧嘩を買うってのは
それはいかがなものか、それが年長者の構える態度なのか、と疑問がわきませんか?
998: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 01:29:10.60
>>982
すみません。私の少年時代にどう父親に躾けられたかという回答は、今朝(もう昨日ですが)
の息子とのやりとりを箇条書きしますので、それを回答にさせてください。
息子が昨日から片付けず1階の廊下にほっぽっていたバッグを片付けろ、というのが発端です。
私 「おーい、このバッグ、2階に持ってけよ」
子 「(2階から降りてきた)何で2階に上がるときに言わないの!」
私 「また上がればいいだけだろ。何でそのくらいで文句言うんだ?」
子 「そういうのは上がる前に言ってよ!!!」
私 「いっつも帰ってきたら片付けろって言ってるだろ! すぐやらんから言われるんだアホ」
子 「アホでけっこう!! (お父さんの)バーーーカ!!!」
私 「なんだとこの野郎! 誰に向かってそんな口を叩いてんだ!!!」
というわけです。その後、テーブルの向こうに逃げた息子を捕まえようとあがいていたら、
嫁に後ろから羽交い絞めにされ(ここで、やめて!やかましい!邪魔すんな!という嫁との言い合いがありました)、
振りほどいたら包丁を向けられました。
書いててなんですけど、冷静になってみると、私もなんでここまでキレたのか…。
>小5からの「バーカ」について、大人の男がまんまと挑発されて喧嘩を買うってのは
>それはいかがなものか、それが年長者の構える態度なのか、と疑問がわきませんか?
もちろんわきますよ。小5の子供相手に何をカッカしてるんだって。
988: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 01:20:08.55
とにかくここでグダグダ言うより心理カウンセラーの予約とれ。
どう読んでも正常じゃない。
990: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/05/10(金) 01:23:46.31
あれこれ躾けたいようだけど小5にもなったら本人が実感しないと動かない
小さいうちは言ってもわからないからと嫁任せにしてなかった?
大きくなって言えばわかるようになったと思ったら大間違いだよ
よほど尊敬している人の指摘でもなきゃ反抗期入ってきてる子供相手には逆効果
やめてと言ってるのにしつこくするとか暴力に訴える人に言われたれ益々反発するだけ
父と過ごして真似して楽しいとか何か学んだとか出来るようになったとかプラスの体験刻まれていないのかも忘れてしまう程度なのかもね
ストレスも抱えているようだし可哀想
あと父ちゃん自身もストレス抱えてそうではあるね
リベラル派の大半は、日の丸が日本の戦争犯罪と結びつくから日の丸に反対し、保守派は日本の戦争犯罪を否定するから日の丸を擁護するのが常である。だが、本当は、下の意見のように、日本の過去の悪事を反省するためにこそ、それを忘却させないために日の丸を「血塗られた国旗」として日本の国旗にし続けるべきだろう。
(以下引用)
例えばわたしは日の丸を国旗とするべきだと思っているのですが、なぜかというと、それが忌むべき過去を抱えているからです。それを自分たちの印とすることは、その過去を忘れないということです。反省と後悔を自分事として携えないと、未来などないと思います。
ところで、「リベラリズム」とは何か、と基本に立ち戻るなら、「コトバンク」に次のように書かれており、必ずしも「自由主義」を訳語としては限定できないようだが、「個々人の自由を認め合い、共生すること」がその基本思想であることは疑いないだろう。そして、政治思想としてのリベラリズムは「政府や支配権力の圧制や抑圧からの自由」(liberateは自由にする、解放する意)を求めるものだと言えるのではないか。
その意味で、リベラリズムに反対するのがしばしば被支配的立場の人間(2ちゃんねる住人に多いネットウヨなどはだいたいそうだろう)であることは奇妙きわまる話なのである。
(引用1)
異質な価値観を持った者同士の共存は個々人の自由を認め合い、共生することでしか解決しないという考えに基づき、ホッブズ、ロック、ルソー、カント、ヘーゲルといった近代哲学者は、「自由」を権利の基本原理とするリベラリズムの立場を深めてきた。ところが現在、リベラリズムに対しては様々な立場からの批判がある。フェミニズムや多文化主義は、その普遍性と公私の区分を批判する。また共同体主義はリベラリズムの想定する人間を、共同体の伝統や慣習から切り離されて具体的な内実を失った抽象的な個人とみなし、批判する。伝統的価値や人種や性別のような具体的な属性なしに、諸個人が「善き生」の構想を持つことはできないとするのである。また現代のリベラリズムは、権利や政治的正当性の基礎となる原理として必ずしも「自由」に依拠するわけではなく、論者によって様々な考え方がある。その意味でリベラリズムの一般的な訳語としての「自由主義」は適切とはいえない。例えば初期のロールズは公正を、ドゥオーキンは平等を基底的理念として提示した。ロールズは初期にはリベラリズムを人類的普遍性を持つものとして基礎付けようとしたが、後に近代市民社会という特殊な社会だけに適応できる政治思想としてその普遍性を否定した。その結果、権利の基礎の哲学的探求を放棄し、ローティやグレイらと同様に「政治的リベラリズム」の立場に立った。このようにリベラリズムの根本原理は何であるのか、またそれは必要なのかを巡っては、現在でも多くの議論がなされている。
(野口勝三 京都精華大学助教授 / 2007年)
(引用2)或る人の、ある本の感想とメモ。
駒場の東大の生協で発売されたばかりのこれを買ってきた。 『リベラルのことは嫌いでも、リベラリズムは嫌いにならないでください--井上達夫の法哲学入門』(毎日新聞出版) 「タイトルがね〜」とくさしながら読み始めたが中身がすごく真摯でかつ単刀直入なので引き込まれてしまって、タイトルなど気にならなくなった。
“帯には「偽善と欺瞞とエリート主義の「リベラル」は、どうぞ嫌いになってください!井上達夫」なんて宣言してある。”
「抑圧移譲の原理」という生硬な言葉が一般に知られないのは当然だろう。念のために言うが、私は丸山真男の思想は詳しくは知らないが、仄聞する限りでは彼は日本人の政治思想や政治姿勢、ひいては日本人の精神構造を、余人の及ばないレベルで分析している稀有な政治学者だったと思っている。だが、残念ながら、彼の言説はあくまで知識人内部での言説にとどまり、日本を変える力にはなりえなかった。それは、彼の言説が知識人にしか理解しえない程度の狭い、堅苦しい用語に満ちていたからだ、というのが私の考えである。
たとえば、「抑圧移譲の原理」にしても、「移譲」とは譲り渡す意味であって、通常は自らの権利などを他人に譲り渡す、「自らを損し、他人を益する」行為とするのが普通人の感覚だろう。自分が他人から抑圧されてきた、という「マイナス」の価値を他人に「移譲する」という言葉の使い方に不自然なものを感じないところに私は昭和の知識人(欧米型知識人、あるいは植民地型知識人)の基本的な言葉づかいの欠陥を感じる。
要するに、昭和以降の知識人は誰に対して発言しているかと言えば、自らの属する狭い学者社会に対して発言しているのであり、実は一般大衆は眼中になく、一般大衆は自分の言葉など理解できなくても、いや、理解できないからこそその権威にひれ伏し、自分たちを崇拝していればいい、というのが心の内奥にある本心だった、と言うとあまりに彼らに対して情状酌量をしない物言いだろうか。しかし、彼らには日本を導く責任があったはずである。それが本来の政治思想家の任務ではないか。今の日本がこの有様になったのは、彼ら知識人がその責務を果たさなかったこともその原因の一つなのである。
(「世に倦む日々」ツィッターから転載。)
逆に言えば、
負けることも大事。投げ出すことも大事。逃げ出すことも大事、ということだ。
負けることで得られる教訓がある。
投げ出すことで泥沼からの脱出がある。
逃げ出すことで新しい道が開ける。
ただし、投げ出すこと、逃げ出すことが習性になってはいけない、というだけだ。
fromdusktildawnさんがリツイート
元大事マンブラザーズバンド立川俊之先生がこの24年間で導き出した「負けないこと」「投げ出さないこと」「逃げ出さないこと」「信じ抜くこと」の中で結局どれが一番大事か、への答え。 pic.twitter.com/QQMJ0knPCm
浮気は「浮気」というような軽い言葉で表現するようなものではない。それは、配偶者への精神的な「縁切り宣言」であり、配偶者の「人間性全否定宣言」なのだ。だからこそ、配偶者に浮気をされることが、人をこれほど激怒させ、絶望させるのである。もちろん、「浮気」をされる側にはされるだけの、配偶者として落第という面があるのは当然だ。だが、それならば浮気ではなく、離婚するべきである。浮気というのは、結婚の利益は継続して享受しながら、結婚の精神は完全に放棄するという最低の行為である。
以上の論は、下の事件自体を論じたものではまったくない。「浮気」というものの持つ意味を一般論として論じたものである。下の事件は、結婚関係や夫婦関係における深層心理を伺わせるという意味で興味深い、ということで取り上げた。
(以下引用)
95歳夫が88歳妻殴った疑い 「浮気してると思った」
2015年1月26日14時46分
(以下引用)fromdusktildawn氏のツィッターから。
ぺんたぶ@作家彼女。重版決定!
カフェに初デートっぽい男女がいて、女子が何度も「この服変じゃない?」って聞いてる。5分に1回レベルで聞いてる。その度に男子は「変じゃない」って答えてて、きっとあと何回も「変じゃない」って言うんだろうけど、1回で良いから「可愛いよ」って言ってあげて欲しい。多分、それで全部解決する。
(追記)上の記事(ツィート)にもう一度文句をつけておく。「多分、それで全部解決する。」→しねえよ! たまたまそういう女の虫のいい希望や暗黙の要求に気づき、女に合わせる男がいても、男の方がどこか心の底に不満を飲み込み、溜め込むだけだ。そしていつか爆発する。真面目な男に対しては、正直は常に最善の政策だ。
大学生の68.3%が「恋人はいない」と回答 - 告白経験は?
死刑の中には死刑囚にできるだけ苦痛を与えるという刑があってもいい。一寸刻み、五分試しの凌遅刑とか。
犯行が明白な重罪犯は、経済犯なら最低でも全財産没収、暴力犯なら手足切断、軽罪ならまずは刺青を額に施し、犯罪者であることを社会に知らしめることだ。今のように刺青をファッションと考える阿呆どもに、刺青とは刑罰であることを教える必要がある。
(以下引用)
【閲覧注意】アメリカの死刑方法ヤバすぎワロタwwwwwwwww
http://viper.2ch.sc/test/read.cgi/news4vip/1413861237/
死刑に使う薬物変更、10分間あえいで死亡 論議も 米オハイオ州
(CNN) 米オハイオ州で16日、死刑執行のため薬物を投与された男が、約10分間にわたってあえぎ、 体を震わせながら死亡した。執行に立ち会った記者などが明らかにした。
死刑を執行されたのはデニス・マグワイア死刑囚。妊娠中だった当時22歳の女性に対する強○と殺人の罪で1994年に死刑を言い渡された。
死刑執行にはマグワイア死刑囚の子どもたちも立ち会っており、涙を流して動揺した様子だったという。同死刑囚は現地時間の午前10時53分、死亡を宣告された。
米国ではオハイオ州など多くの州が死刑執行の際に薬物を投与しているが、欧州の医薬品メーカー各社が自社の製品を米国の死刑に使うことを禁じたため、代替薬の使用を迫られていた。
オハイオ州は、デンマークのルンドベック社が製造する麻酔薬のペントバルビタールを使っていたが、ペントバルビタールの在庫が昨年9月で底を突いたことから、マグワイア死刑囚の死刑では初めて、鎮静剤のミダゾラムと鎮痛剤のヒドロモルフォンを組み合わせて使った。
専門家によると、弁護人はこの組み合わせで死刑が執行されれば、マグワイア死刑囚は「息ができなくなり、苦しみと恐怖の中で死に至る」と予想していたという。
今回の事態を受けて、この薬物の使用が残忍な刑罰を禁じた米国憲法に違反するかどうかの論議に火が付く可能性もある。
http://www.cnn.co.jp/usa/35042654.html
人○しがあまえんな
金○蹴った方が早いのでは?
人苦しめて○しといて自分が死にたくない!苦しみたくない!とかふざけんなさっさと苦しんで○ね
死刑宣告されてから20年も生きてたのかよ・・・
電気椅子と塗れてないタオルつかえ
ええんやで?
罪状によって苦しむ度合い変えるのが正義なんやで
この死刑囚て冤罪の可能性が極めて高いという話なんだよな
免罪ならかわいそうなんてレベルじゃねーけどマジでやったなら同情の余地なし
てめーの一時の○欲満たす為に二人の命を奪ったんだからな
死のまぐわいや
なお、この件を受けて被害者遺族たちは涙を流して爆笑した模様
こういう、職人の仕事は、部外者が見ると魅力があるものだ。世辞やかけひきが無く、純粋に物だけと向かい合うことの清潔感だろうか。
(以下引用)
838: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/11(火) 22:00:34.56 ID:vIZPI72F
私がした武勇伝ではないけども。
自分は20代。
父母は中学のときに離婚で、
どっちにもついてかなくて祖父母に育ててもらってきた。
そんで今はじいちゃんの仕事を継いで、
昔の時計とかラジオとかを修理する店で働いている。
修理してほしいと持込みされた品は今まで押入れだったり、
蔵に放置されていたものだったりするのでたいていホコリや油、土まみれ。
修理が終わるころには手も顔もズボンも作業エプロンも真っ黒になるほど。
亡くなったじーさん家の倉庫から沢山貴重な時計やら
蓄音機やら発掘したので直してほしいと来た。
私が見ても結構な貴重品たちで、修理代はちと値が張るが、
昔のものは何度でもきちんと動くように設計されているから、
お任せ下さいと仕事を受けた。
そのときの男性は、
「動くようになって帰ってくるんだー!!楽しみ!!」ってキラキラしていた。
4日後に修理完了の電話をし、引き取りに着てもらった時には
なにやらお綺麗な彼女さんを連れていらっしゃった。
小さな店に20代の若い方が来ること自体珍しいのでちょっと緊張して挨拶をしたら
私を見るなり彼女さんが小声で
「・・・わっ・・・なに・・・きたないカッコ・・・いやだぁ・・・」と。
かなりイラッとしたけど、お客さんだし、まあ歳も同じくらいの女が化粧気もなく
油まみれの手と(夏場だったので)
汗も沢山かいてたからそりゃそう言われるわな・・・と凹んだ。
まあまず美人さんにこんな姿を見られて、尚且つ
面と向かって言われてしまったから何だか一気に恥ずかしくなって、凹んだ。
でもその後に、受取人の彼氏さんが
「祖父の形見をきれいに直して下さって有難うございました。
でも、こうやって汗をかいて土や油で真っ黒になりながら、
他人のものを宝に直してくれる素晴らしい職人さんに、
とても失礼なことを聞かせてしまいました。本当にごめんなさい。本当に。」
って言い始めて、びっくりした。
私よりも彼女さんが凄くびっくりしていた。
と思ったら次には顔を赤黒くさせていた。
ちょっぴりスーッとしたけど、
なんだか自分が物凄く悪いことをしてしまったようで気まずかったので、
「あっありがとうござます!でもすみません!品、こちらです!!」
って変な事しかいえなかった。
ササッと品を受け取ってもらい御代をもらって、
その2人はその日普通に帰っていったんだ。
あの時は連れが失礼なことを、とわざわざ謝罪に来て下さった。
私自身も客商売なのに身なりに気をつかわな過ぎて、
引かれてしまうのも無理ないとこたえたら、
あの時よりも前から彼女は人を馬鹿にしたり
見下すような発言や言動が多くて悲しかった、
何よりも働いたことがないのに
そんな事を言える立場じゃないだろうと常々言っていたのに
「私はいいんだ、特別なんだ」と聞く耳も持たなかった。
そんな女性だと気づかずに付き合ってしまった自分が一番情けない。
そして、「だから、あの後別れました。」と何故か私に事の沈末を話してくれた。
喪だから「・・・あぁ・・・それは・・・大変でしたね・・・」しか言えなかった。
その後はなんかすっきりしたのか修理品の話をし始めて、
立ち話も何だったのでお茶を出して、
カウンター前の小さい椅子に座ってもらって、
ずーっと「あの時計相当昔のものなのにまたちゃんと時を刻んで、
カチカチ鳴って、ボーンって音鳴って・・・昔の人すげえっすよね!!
直しちゃう人もすごい!」とかハツラツとしゃべっていた。
今までもお客さんに「ありがとう」、「うれしいよ」って
言ってもらえるそのたびに、仕事に誇りを持てた。
その人にとっての大事なものを
また大切に使ってもらえるように私はまたがんばるぞって。
でも同年代に褒められるなんて無かったから、なんか単純に嬉しくて、
じいちゃんも修理部屋から呼んできて、
11時に来るお客さんがいらっしゃるまで骨董とか古物の話を3人でしてたんだ。
その時はすごくすごく嬉しかったのを覚えている。
そんでその後も、その男性は店に「修理品を持ってこない」客として
ちょくちょく通ってくれて話したりして、
今ではじいちゃんの技術を継ぎたいといって店で修行中です。
なんだかこんなほんわかしたドラマやアニメが出来そうだw
ほのぼのしてていい話だね、彼氏さん結構もてそう
その手の職人さんは希少だから頑張って続けてね
自分も職人系の仕事をしてるが、経験積めば自然と汚れなくなってくるよw
レスついてた…!
ちょっとスレ違いな話なのに、レスくれてありがとう
男性は同年代とは思えない程落ち着いていて
背高くてとてもしっかりした素敵な人だよ
兄弟が出来た感じで気兼ねなく色々話したりできて面白い
城田優さんをもっとフニャっとさせた感じで、
美人さんが元カノだったしモテるだろうと思うw
>>485
ありがとう!
まだまだ半人前で毎日真っ黒けだけど、しっかり受け継げるよう頑張る!!
職人さん、応援してます